De fato até hoje eu nunca consegui entender perfeitamente o porque tudo de uma hora pra outra desandou totalmente, como podemos ter perdido o controle da situação. Não sei de quem exatamente foi a culpa, mas quem sabe tenha sido minha ? Bem, talvez por que pela primeira vez eu não fui atrás de você como de costume... é, provavelmente tenha sido mesmo por isso. Talvez você tenha pensado que eu fosse, afinal eu sempre ia mesmo. Só que o tempo foi passando e cada vez mais você foi ouvindo falar menos de mim, foi tendo menos notícias minhas, meu olhar foi ficando cada vez mais raro e distante... E quando fostes ver, um abismo enorme habitava sobre nós, sim, sobre NÓS, nos impedindo totalmente de alguma proximidade. Foi isso que aconteceu. Mas não era a solução um tanto fácil ? SIM, ERA!
Mas a capacidade e a coragem... Ausente de sua parte. Você acha que não doeu, que não me arrancou o peito?
Agora vou abrir mão de toda a poesia e falar tudo que eu sentir...
"DAQUI PRA FRENTE"
Isso te lembra algo ? Pois é, pois pra mim até hoje dói quando ouço ou lembro dessa pequena frase. Por causa dela eu tive noites de prantos, sombrias... eu gritava sem ninguém poder ao menos me ouvir ou tapava os ouvidos... eu tive noites de febre, fiquei até um tanto fraca, perdi a noção do tempo, do lugar e de tudo.
Eu gemi de dor,de frio,de saudade, de desespero... Eu quis sumir, esquecer até mesmo de mim. As imagens pareciam fantasmas, as vozes de vocês me assombravam, me tiravam o sono e meu chão.
O que eu sentir ? Algo que até hoje não consigo encontrar palavras o suficiente para definir. Me destruiu por dentro, afinal, eu não havia me preparado para essa queda. Destruída em pedaços e curvada no chão ali eu estava... estava tudo tão escuro, eu estava com tanto, mais tanto medo... E onde estava ELA? Eu precisava tanto conversar com AQUELA, mas nem ESSA eu achava.
Nossa como eu chorava, eu soluçava, as fotos, essas que me enlouqueciam de tanto "PORQUE, PORQUE, PORQUE"
As cartas revelavam nosso sonhos, nossos castelos,nossas promessas... Eram tantos os planos de morarmos juntas, cada qual com uma conta a pagar. Uma cuidaria da sala, a outra com o quarto...
Na verdade eram planos de sermos
" Amigas pra Sempre "
Mas o que aconteceu ? Cansamos, erramos na metade... Nos tornamos desconhecidas, estranhas uma para a outra, fomos nos afastando, magoando cada uma sem dó nem piedade. Simplesmente deixamos de lado um sentimento que jurávamos ter e tê-lo até o final...
E agora? Será agora esse Final ? O que acontece com tudo que planejamos, que sonhamos em vão? Será mesmo tão fácil virar o rosto e fingirmos que simplesmente não nos conhecemos, que nunca dividimos momentos de felicidades, tristeza... que nunca estudamos juntas e que já sentimos a dor uma da outra... ?
É tão fácil assim ? Não, pra mim não é. Como também não foi tão fácil aceitar o defeito de cada uma, nem o gosto, não foi tão fácil abrir mão do meu querer pra ver uma bem e feliz... Nada foi tão fácil e simples e nem tem sido até hoje. Não é fácil até hoje ver que TUDO nunca mais estará em seu mesmo lugar, que no futuro quando meus filhos pegarem uma caixa com essas fotografias e perguntarem quem são essas pessoas que estão em quase todas as fotos, eu responder algo. E ai o que eu responderei ? É, até hoje eu não sei. Um silêncio habita entre cada momentos das fotografias. Uma dor vem querendo bater bem forte, mas ensinei o meu instinto de sobrevivência ser mais forte que o de entrega.
Foi mais do que insuportável todo o sofrimento que eu carreguei pela falta, eu só queria que nada tivesse acabado, que a amizade fosse mais forte, que pudéssemos atingir o
" PRA SEMPRE "
Mas não foi bem assim. Hoje tudo que planejávamos e sonhávamos... DESAPARECEU, DESABOU!
O que restou foram apenas fotografias registrando aqueles momentos e o tempo. Deixando marcas e saudades.
Agora me diz o que aconteceu com nós ???
Não éramos irmãs ? Passávamos a maior parte do tempo juntas, dividimos, momentos, felicidades, segredos, lanches, sofrimentos, fofocas... TUDO. Mas nada foi o suficiente né? Nem mesmo o sentimento e o elo que tínhamos. Você nunca saberá o que tua ausência me causo depois de tudo... Sim eu sofri tanto que pensei que não iria suportar. Foi como uma facada nas costas... não pude me preparar pra isso. Até hoje sangra, a ferida não cicatrizou, está aberta. Dói. Não desejei todo o mal possível, mas desejei que toda a dor que eu sentir, que você me fez sentir... fosse lançada sobre você, pra sentir como eu me sentir. Não nego que dói um tanto quando vejo as fotografias, quando lembro das nossas musicas rimadas feito Sampa Crew, quando riamos feito loucas pela rua... dói quando lembro do que vivemos, isso eu não nego. É mesmo impressionante como tudo foi por água abaixo. Mas foi você mesma que usou o " DAQUI PRA FRENTE " ... tão naturalmente me colocou pra escanteio, fez como se eu nunca houvesse existido. Foi tão fácil pra você né ? Pois é, mas pra mim não foi nem um pouco. Eu fui simplesmente excluída, jogada de lado, com um brinquedo que não serve mais... Mas você estava bem, mesmo que sem mim. Afinal que diferença tinha eu ? NENHUMA NÉ ? Você estava tão feliz e como você queria, estava com ELAS, o que era um QUARTETO se tornou um TRIO perfeito sem mim. E eu ? Nem ao menos pensastes como eu iria ficar, o que eu iria sentir... Nada em relação a mim importava.
Meus sentimentos foram feridos de tal forma que eu nunca pudera imaginar. Existem rachaduras tão profundas dentro de mim que não sei até quando permaneceram... E eu que pensava sermos irmãs. Quão tola eu fui... Mas porque eu abrir mão das minhas vontades em pró das suas ? Porque eu sempre me colocava em segundo lugar ? Eu só queria o melhor pra você, pra que você se sentisse bem... mas você nunca pensou em mim, em minhas vontades, em como eu iria me sentir... Egoísmo de sua parte... não? Mas tudo bem. O tempo foi passando e eu pude ir me recuperando da queda, um pouco fraca e machucada eu confesso, mas conseguir me levantar... Só que a situação se inverteu. Não sou eu que estou sozinha hoje, na verdade eu nunca estarei, afinal existe tantas pessoas no mundo não ? Não tenho mais raiva, e sim decepção, mas é vivendo e aprendendo não? Espanquei ? Quando? Mas no início quem foi que ficou sozinha ? Quem foi que ficou excluída e amargurada ? Mas tudo bem, passou e hoje estou mais forte, porém com marcas pelo corpo inteiro... mas estou bem, eu sempre ficarei bem... Sabe de uma coisa, eu não te odeio, isso seria ridículo e uma mentira. O amor que eu sentia está aqui, talvez isolado, protegido até mesmo de mim. É melhor que seja assim. Afinal nada pode ser mudado. O amor não é igual isso é fato, não sei explicar e nem quero tentar, tão pouco mexe-lo... Mas a vida la na frente vai mostrar muito mais que imaginamos ver, mostrará todos os sonhos que perdemos... Guardarei o melhor...
Mas e ai? Hoje não nos falamos, nem olhamos pra cara uma da outra, atravessamos a rua para evitarmos dividir uma mesma reta... e fingimos nem nos conhecermos. Pois é, mesmo depois de TUDO. Então o que poderia ser feito ? Eu não poderia ir atrás novamente, se eu fosse iria sempre ser igual, nunca diferente. Não é mesmo ? Então é melhor interromper o processo em meio, quando já se conhece o seu fim, quando se sabe que doerá muito mais... Pra que ir em frente? Não, não há sentido. Melhor escapar, poupar esse sofrimento deixando uma lembrança qualquer, cartas esquecidas em uma velha caixa ou gaveta, fotos guardadas, arquivadas, presentes esquecidos... qualquer coisa que depois de um tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber o porque tudo estar diferente hoje... Mas é melhor que do que não sobrar NADA, e que esse NADA seja áspero como um tempo perdido. Mas lá na frente talvez possamos nos perdoar e continuar cada qual com sua vida, sua profissão, sua familia...
Hoje cada uma olha pra uma direção, as vezes até nos batemos, nos encontramos, afinal o mundo é tão pequeno... mas foi bom e incrível enquanto durou, mas tudo voou pro infinito. Amizade sobrenatural. promessa e sonhos afundados, mágoas, decepções, e um pouco de sentimento foi o que restou da parte de algumas depois de tudo que vivemos. Pelo menos sobrou algo, melhor que não sobrar nada. mas assim iremos, algumas mantendo contato... Algumas até conseguiram resgatar algo... sabe porquê ? Por que quiseram e foram atrás, deram um passo de maturidade, decidiram e vieram pois viram que não valeria a pena jogar tudo por alto...
Hoje sou grata por TUDO, até mesmo pelas lágrimas que caíram sobre o meu rosto, mas os momentos bons falam mais alto, está tudo aqui dentro de mim. Um arquivo que jamais será deletado, pois faço questão de guardar cada segundo, e mesmo que eu quisesse esquecer não seria capaz... No entanto um ano novo está começando e tudo diferente e novo. Felicidades pra todas nós, sucesso, amor, paz, maturidade, sinceridade... enfim.
